没劲

今天去学校加课，
没心情啊。。。
没冲劲，
“原谅”了以后，看到他都没感觉，
多么想对他有恨意才会进步。。。

我果然与世无争，
又变回堕落的我，
无心听课，
放学回店帮忙到五点。。。


好累。。。

好累啊~~

没事了~^^

我最喜欢放假了~
除了能看戏，做些无意义的事，
我还可以看自己喜欢的书~~华语书~哈哈哈哈哈


上了中六后，就越来越没时间动华语了，
虽然曾经想过要拿华文科，可是老师说要看成绩再考量你有没有那个能力拿，
我自知自己的力量，
所以就没跟老师说要拿，
但我最喜欢的科目，就是华语~^^


昨天早上我去学校加课，老师分考卷，
回家上网后就生我朋友的气，
下午跟他一起补习，补习前，跟他信息了一下，他主动要教我生物，可是我把我所有的不满都对他说了，当然，我用了些暗喻，他没看出来，自然不了解我在生他的气，最后一句我问他是不是把我和另外一个朋友当利用品，他直接说：“嗯咯”
我心里一直为他说好话，一直相信这只是玩笑，可是我的理智不愿意原谅他，补习时，就这样擦肩而过。。。
晚上看书，才发现我错了。。。


书上这么写：
嫉妒会堵死自己进取的通路
嫉妒是一种自卑下的情感，它会使人失去理智会使人头脑发昏，也会堵死自己向上进取的通路，甚至还会使人堕落，嫉妒就像一股祸水，害人也害己。。。
嫉妒是对别人的行为感到不满的一种思维方式。它产生与自信的缺乏，因为它是由别人引导的活动。嫉妒会导致任何情绪上的低落，真正自信自爱的人，并不会嫉妒，更不会允许嫉妒是自己心烦意乱。。。。




看完这个，我觉得我错了。。。
我不是个不理智的人，但我是个控制不了理智，有时自以为自己很理智，甚至理智过头，到后来才发现，原来我想太多了，那些都是无谓的。。。
卡内基的书上写过：“年轻时做事喜欢过于思考，自己吓自己，长大后才发现那些事根本不会发生”（大概这个意思）
我以前傍晚自己一个人跑步时，很喜欢想着会被人拐带，渐渐地，不跑了，久而久之，就会发现，我家附近很安全啦，跑步不会被捉的啦！


回到嫉妒的问题。。。。
我一直以为我是自卑，
所以我很在意他那句话，觉得那句话侮辱到我，
其实在别人眼里，那句话根本不算什么。。。
我对我的女朋友说那件事，她听完后面无表情的看着我，我顿时明白过来，越来这句话对聪明的人来说不算什么，怪就怪我太笨，我直接没mood继续说我的委屈，两人就这样静静坐着。。。


晚上出去吃饭，我带这本励志的书去读，（放假一定要看励志书籍，不然的话会觉得世上没有一件事情是好的，然后越来越堕落XP~）
看到那篇文章，我真的好想哭。。。
为何我这么没用？
为何死心不改？
该死的妒忌心，为何还在？
早上的时候，我因为我在班上最好的朋友分数比我高，我就没心情跟她讲话，也没心情跟别人讲话，或者是听课，就睡觉咯，
这是妒忌心，不是自卑心！
妒忌自卑，好难分！！
或许我应该这么说：“说好听点就是自卑，说难听点就是妒忌！”


每次都是酱，只要身边成绩跟我差不多朋友比我高分，我就会很不爽，
但成绩从中学就一直比我高分的朋友，她成绩好，我不管，反正都预算得到，所以就平常心对待。。。


我好坏！
我也不想的。。。
T^T


一直说我自爱，
我爱我自己，
所以不允许任何人侮辱我，
我把我的自尊方得高高的，
原来，
我不配！我没资格！！！
我居然让嫉妒心侵入，让自己心烦意乱，
害到朋友无辜牵连我的脾气，也害到我自己每天不停自责，然后反省，到最后又变回原来的自己。。。
我没资格！




为何这么坏？
好可怕。。。




我气消了，
我告诉我自己，
今后若有人侮辱我，那都是我自取其辱！
事实，
若我没做到一件令人感到作呕的事，那人也不会出言相撞，
唉，
我始终没办法生E老师的气，
太多太多理由了。。




可是，当我生他的气时，
walau!我超有冲劲的！一心只想在下次赢过他！！！！
可是现在。。。
唉。。。
气消后，又觉得我与世无争，看淡一切啊。。。
那种冲劲不见了。。。
T^T
是好是坏啊？？？

难过

我朋友和男朋友分手了。。。
我今天才知道。。。
前天分手的，
我是从另外个朋友口中得知的，
听说她哭得很惨，因为是男的开口。。。

原本最有夫妻脸的，
竟然搞成这种地步。。。
好心痛。。。。

另外个朋友就说：“哎哟，又不是你的事，你又不是当事人，干嘛陷下去啊？”

不知道，
我就是那种把朋友的事当自己的事那样，
觉得朋友经历的，自己也都会经历，就算没有发生。。。

今天有三件事难过。。。
呜呜呜，崩溃呀。。。


原来是我太注重朋友了

其实，我好像是在找借口讨厌那个混蛋，
不知道，
不知道。。。

就是生气他欺骗我！
成绩这种东西，很敏感！我自卑，所以只要一有人假装成绩很差，我就会很生气！

贱女人，
今天抓狂了，
留言是：“不要欺骗我的感情，女人是不好惹的动物！”


XP

我是贱女人

下贱，
卑贱，
自己贱踏自己，
我不是贱女人，是什么？

有多少人敢承认自己贱？
我说我敢，只不过，我喜欢以引用/借代的方式，来说出别人不敢说出的事~><


今天考完数二后，
我真的觉得自己无药可救的贱！
超贱！
为何要践踏自己到这种地步？
为何不努力？
为何找借口？
为何？

为何人家做到，你做不到？
为何种觉得自己不可能？
为何种觉得自己一定不及格？
为何？



第二件事，
被耍了。。。
我觉得我被耍了。。。
我接受不来，我不能接受这种欺骗！也许这是我的妒忌心，
也许，这是我自尊的底线。。。
考完数一的时候，那混蛋E老师，（此后叫他混蛋！）
SMS给我说：“数学很难啊！！”
结果嘞，今天从朋友那里知道，他是全班最高分，
我直接陷入疯狂状态，我不能接受这种打击！
刚刚放学回家，
我心情低落的很，因为觉得自己犯贱！
他的信息来了。。。
“惨！我不能教你数学了！”
我忍！忍着愤怒回他信息，
哪里知道最后一句，他说：“原本以为可以拿全级最高的，结果被数二拉下来了啦！”
~!@#$
我不回信息了。。。
无法告知他我愤怒的感受，因为他从来都不在乎，
他就是喜欢把快乐建筑在我的痛苦上。。。

也许这是他对待朋友的方式，
可是现在，
我无法接受，
我真的觉得自己好傻，
厚着脸皮求他叫我功课，结果嘞？
没进步到咯，
去过他宿舍温习功课让我觉得我自己犯贱！
为何我女朋友都能自己在家，我却要靠他？
贱！



我成绩怎么办？？
我不知道
不知道。。。
别人在为考完试而开心，
我却在为拿成绩而担心。。。
我无药可救了。。。

啊~我不该活在这世上！

E老师啊！
我真的对不起他啊！！


今天考bio，
我所有读过的东西，背过的东西，全部都出！！
从来没这么准过！！
可是！！！！！！！
我竟然把它忘了！
天啊！我活着有何意义？


他教我的，出在考卷上，
我昨天自己背的，出在考卷上，
可我怎么也掰不出几个字来。。。




呜呜呜。。。
拿到考卷时，我真想哭。。。




回家后，我信息E老师，
他先是说“有点小难咯”
过后我就觉得不可能，就叫他讲真话，他回我说：“比我想象中的容易~”
再来我们就越聊越过份，他直接问我“酱都不会，你活着有何意义？”
然后他还说：“我希望你去找别人教你”
再来，他就说他从来没有真心要教我过。。。
T^T




过份吗？
no,
我承受得起~哇咔咔咔咔~~
什么是朋友，就是要听真心话嘛~
他是唯一一个很敢说的人，
或许我一直活在别人谎言中，所以当有人愿意用刺耳的话骂醒我，
我会很喜欢他~哈哈哈哈哈
不过，首先必须知道那个人在我心中的份量，
就像他讨厌的那个人上次没大脑的对我说：“你很丑耶”
这句话从E老师那里说的话，就没关系，但是从那个人口中说的话，我就会讨厌他！


女人呀~
心向海底针~

想

在温习功课时，
脑海中突然出现朋友在考前的对话。。。


朋友A：“我这次一定会努力读书！”
朋友B：“你哪次是说到做到的？每次都自己骗自己！”
我：“。。。。”


（朋友B也太敢说了吧，佩服！）
事后我对朋友B说：“我每次也说我要努力，可是到后来成绩还是一样差耶。。。”
朋友B：“你不同，你还要在店帮忙，还要读书补习，而且你一直会很努力呀，没关系的，慢慢来”
态度差很大！
没办法~朋友就是朋友，到最后都会挺最亲的朋友
朋友B是我最好的朋友，我什么事都跟她说，毕竟我们同窗7年了。。。我什么pattern她都了解，但我一点也不了解她，因为她有心事都不跟我说的，哈哈~


我觉得很愧疚，
有好多好多的人支持着我，
好多好多的人为我加油，
好多好多的人都以为我会考好成绩，
我令她们失望了。。。


是，我是很努力，但努力是不行的！
work smart, but not work hard，
每次想起老师强调的这句话，
我就很失落，沮丧，
为何别人能抓住重点读，而我放弃的却是重点，读的却是配角！
每次考试都这样。。。


我误会了！
我每次都把配角当主角，
看戏时也只喜欢配角，
天啊！这种态度再不改，被社会遗弃的将会是我呀！




加油啊！
为何我只会安慰别人，安慰到她感激我感激的要命，
而我不停的对自己说的那番话，却毫无奏效。。。


E老师呀，我对不起你。。。
我不想对不起你。。。

stress

突然想骂一大堆粗话！
不停的找人来发泄，
可怜的朋友，
就这样被我骚扰。。。
T^T
对不起啊~

我烦的时候，
人类，是最好的发泄工具，
身为我朋友的，真惨！

哈哈，昨天快要气死E老师了，
气到他都不想回我信息了，
blek><
谁叫他上次惹我~XP


math 1 不会做，
一个小时只做了一题，
超夸张的！
每次考试都在破自己的记录，
越来越烂！

天啊，
最近每天都在做噩梦，
谁都睡不好，
梦到爸妈骂，
爸妈的店没人帮，我们一家完了。。。
梦到老师，
梦到被校长打，
梦到老师骂，
愧对老师的心没停止过，难受。。。


我不停的对自己说，
现在全校的老师都认识我，
没有一个老师见到我不问我一句：“你好点了吗”
你说，我能对不起他们吗？
老师这么关心我，
可是我呢？
成绩这么差！
我也想考好点啊，
可是我的脑随着我的心走，
我的心害死我的脑，
脑残吗？


爸妈也是，
店里请不到工人，
弄到我每天都要留下来收店，早上六点就要到店里去帮忙，
看到他们这么辛苦，
我也很辛苦，我心里也不好受，
心里不好受，自然陷入了疯狂危机，
一只胡思乱想。。。

女人啊~
思想比网络的网更复杂！
啊~~~
我快疯了！

复杂的一天

今天星期一，拿报告的日子。。。
放学送朋友回家后，车子就被人撞屁股，
天啊！颈项真的会痛！


一下车，那斯文的男人对着我和我朋友说：“jangan takut , sy guru, sy 老师，老师”
还给我说华语嘞，怕我听不懂你的话吗。。。==
被撞的时候，我是吓到一下，然后颈项痛，再来就是担心他跑掉，没想到他没跑，真庆幸撞到我的人是斯文人
不过。。。
做错事的人，总会推卸责任。。。
明明是我俩都有错，他却一直把错往我身上推，可恨的是那该死的温和语气！真是讽刺。。。
我brek了有好几秒后，突然bom的一声，他就撞到我的车了。。。我先brek嘞！他没看到就撞过来，当然是他错啦！


我一下车，他自我介绍后，就以一种惹人讨厌的语气问我：“你有驾驶执照吗？”
==lll
我激动的说我有！这证明我的清白！
然后他没说什么，整个过程，以和平方式解决。。。虽然我中途跑路，因为要去医院看医生，就把烂摊子丢给我爸处理。。。
那位老师没骂我，也没凶我，真是大幸，不过他应该自知理亏吧，
不过他惹到我爸！活该被我爸sut回去！以柔克柔！老爸太赞了！


去到医院，等了两个小时才见到医生，是印度男医生，一脸随便样，让我对他很没信心咯，他随便看了看，就说我没事了，好了。。。
结果，他被我折磨一番~XP
我死命的问他问题，像是：“为什么会有肺积水”，“为什么我肚子会痛”，“X-ray 这么接近时间照，会有什么反效果”
结果他很耐心的回答，不过。。。回答的都是废话。。。==


我的肚子还在痛，他就说以我这个年纪，不可能是癌症，照ultrasound也没发现肿瘤，最后判断是我自己想太多，一直想着肚子会痛，就痛了。。。==
冤！我是好好的上课到一半，突然被袭击的！冤枉呀，我哪有时间想痛呢？受不够吗？


结论是，我还要继续忍着肚子痛，每一天！






唉。。。
回到家后，我很高兴的线信息给我的E老师~
我说我被证实是清白的，所以他咳嗽不管我的事，
结果他回我说，“关咯，你的细菌传染给我”
我就回信息写到：“没有咯，我是清白的”
他这下可惹到我了！他说：“不，你是肮脏的，因为被XXX污染”
XXX是他讨厌的那个人，也是要我赢过的那个人，
这句话，我接受不来。。。
说我是肮脏的，什么意思？
身为朋友，不能这样，侮辱我。。。
我回他说：“你这句话很过份”
他就说：“哈哈哈。。。ngam”


==lll
不知道。。。E老师总是喜欢把自己讨厌的人拿来和我扯上关系，
像是他讨厌A，他就会对我说：“你不会去找A当你男朋友啊~”
讨厌天才，就对我说：“你要回了，不跟天才kiss gud bye 吗？”
讨厌B，就对我说：“哟，B好像很喜欢你嘞”




唉。。。
因为把他当朋友，所以他讨厌的人，我都讨厌，
因为把他当朋友，所以我都默默地站在他那里，替他说好话，
因为把他当朋友，所以我每次都称赞他好厉害，相信着他会成功的！
因为把他当朋友，我以为我可以什么都不在乎，
错了，
原来我还是会生气，
我真的不喜欢他把我跟他的仇人扯在一起，
因为他讨厌的，我都讨厌，
扯在一起时，我就会联想为什么不是别人，是那个讨厌鬼？好恶哦><




我的女朋友们都不喜欢他，每次在我面前说他的事，
我没有不爽，因为他就是这么可恶的一个人，从来都不会有人占他便宜，因为占不到！
不过，我还是有为他反正一点，
不过。。。大多数我都在复合女朋友们的statement，哈哈哈~她们说，我就嗯罢了~不插一脚~^^


好难过哦，
原来他不把我当朋友，
搞不好连人都不是。。。
我只是被利用的工具。。。


自恋的我，安慰自己说：“如果有一天我跟他绝交，那绝对是他的损失！像我这么好的人，心地又善良，他错过了，会后悔吧~~哇咔咔咔咔~~”


不过，我还是很喜欢他耶！喜欢他的脑！不是人！
没办法，只有聪明男人才能引起我的兴趣，当然，是当朋友的兴趣~
只要他让我的成绩进步就好，被利用就被利用吧~（好下贱的感觉哦><）
我还是会把他当朋友，至于他，我不管了，当不当我是朋友无所谓，我当他学生就好了~嘿嘿~


生物老师今天在班上讲考试范围，那些应该多注意的part,结果。。。都是他教过的！而且是他说是重点的！你说，我能讨厌他吗？他简直是救了我呀~
不过是我自己堕落，还没背好来，该理解的都理解了，只剩背了。。。


3.0啊~~~